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永远也骂不清醒的我

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  我又被骂了,被娅娅骂了,从头骂到脚。她说,我是世界上最愚蠢的女人。事情都到了这一步,我居然还放不开,居然还在奢望和你在一起。她说虽然你是一个好人,但是再好也是一个普通的男人,不是神。她说这个世界上任何一个男人都是不会原谅,不会接受,叫我不要再痴心妄想了。她让我不要奢望你能回来,她说现在我在你心里就是瘟疫,病菌,就是最丑陋的东西,可能你现在连想到我就会想吐,所以你绝对不会再想起我的好,这是绝对不可能的。她说我现在最聪明的做法就是把你放下,重新开始新的生活,让我把对你的感情放在另外一个可能的人身上,这样我会幸福。她说我的第一段婚姻已经浪费了我的很多时间,和你纠缠的这几年又浪费了很多时间,她说女人是经不起的,趁我现在看起来还算年轻貌美,要为自己的以后打算,不要真的把自己当80,90后那样冲动了。她还说她后悔当年纵容我,还做了我的帮凶。。。。。。

  还有很多话,我都不记得了。

  我知道她的说的话有道理,那天,你发给表妹的短信我也看了,也知道现在你是怎么看我的,可是,你们能听听我的想法吗?

  你们知道我为什么放不开吗?我真的做不到,在我带给你这么大的伤害以后,当我让你承受了这么大的痛苦以后,我真的不能就这样说走就走,潇洒的离开。我真的不能丢下你一个人,让你去承受所有的痛苦。我想留在你身边,尽我最大的努力,让你不会这么痛苦,这么无助。我想做点什么,让你会幸福一点。以前,你经常对我说,再大的困难有我们一起面对。这也是我现在想对你说的话。如果,现在我把你放下走了,也许,我以后的日子不会这么难过,但是,我这一辈子都不会原谅我自己的。娅娅不明白,为什么受伤的那个都放下了,我这个害人的,还在这边把自己弄得人不人鬼不鬼的,像一个受害者。我对她说,也许这就是我欺骗你的代价。

  也许你会说,你现在已经完全不需要我了,我不会带给你幸福的感觉,只能带给你痛苦的感觉。虽然,我不敢说我是这个世界上最爱你的女人。但是,我是这个世界上最想让你幸福的人,我是这个世界上为了能和你在一起,最不顾一切的人。我是这个世界上最珍惜和你在一起的人。

  还有,你们以为这几年我的日子好过吗?我在说谎的时候,同时也是在折磨自己。每天身体里都有两个人在打架。这几年,我都快把自己弄得人格分裂了。我经常来回于天堂和地狱之间,当我说服了自己的理智,真的把自己当做遥遥的时候,我觉得我就像在天堂,是这个世界上最 幸福的人,当我恢复理智,回到现实,面对自己的时候,我就像来到了地狱,时时刻刻被自己的良心所折磨。我不知道,有没有人能体会到这种痛苦。

  可是,就是这样的痛苦,都让我不愿意放弃。正是因为我不是小女生,我才知道我要的是什么,我才知道我想要过什么样的生活,我才知道我所追求的幸福是什么。所以,为了自己的幸福,我想再做最后的努力。我承认,我写这个博客是希望你可以看到。我不是希望感动你,只是希望你能明白我心里的想法。

  最后,我也没有变得"人不人鬼不鬼"的啊,我每天都把自己打扮得很漂亮,还又开始自恋的给自己自拍。以前,只要你不在我身边,我从来都不化妆打扮,每天素面朝天的往学校跑,那才叫人不人鬼不鬼。我亲爱的经常说,只要小盖子不在,我就不思打扮?墒窍衷,我总想着不知道哪一天,你会回来找宝宝,所以,我明天都要漂漂亮亮的等你。

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